Как воспитать достойного человека, если ему повезло родиться в обеспеченной семье? Где грань между свободой выбора и вседозволенностью, личными интересами и амбициями родителей? Об этом, а также о типичных ошибках русских nouveau riche размышляет постоянный автор Posta-Magazine Мария Николаева.
Однажды я объясняла гувернантке
из Великобритании — даме с блестящим образованием, впечатляющим послужным списком и предложением о работе в Москве — особенности новых русских родителей. Внимательно выслушав, воспитатель английских аристократов задумчиво спросила: «А есть ли в России old money?» «Нет пока, — ответила я. — Но обязательно будут. А пока что есть любящие родители, которым трудно определиться в новой материальной реальности».
Поменяв хрущевки на пентхаусы, «Жигули» — на Porsche Cayenne, малиновые пиджаки — на Brioni, новые русские папы задумались: как растить детей? Ответ на этот вопрос на практике выливается в две взаимоисключающие, но одинаково деструктивные для ребенка тенденции: растить так, как растили их самих, как правило, — в чрезмерной строгости, или наоборот — во вседозволенности и роскоши — мол, у нас не было, можем себе позволить. Воспитательная концепция внутри этой альтернативы может иной раз варьироваться в зависимости от жизненных установок мамы/папы, количества детей или даже пола ребенка.
Самая распространенная ошибка — это непонимание потребностей ребенка ввиду отсутствия контакта с ним. Именно физического контакта — когда родители не проводят с детьми время, передав заботу о них сначала няням, а затем — многочисленным репетиторам. Красивая картинка будущего наследника у каждого своя, при этом индивидуальные особенности ребенка редко учитываются, тем более его пожелания: так гольф заменил футбол, английский язык — русский, девочек водят на танцы, а мальчиков — на боевые искусства. Да, еще теннис — куда же без него!
В эмоционально-психологическом плане ребенок чувствует себя отверженным, в интеллектуальном — перегруженным чередой не всегда интересных ему, но обязательных занятий.
Тем самым родители бессознательно вновь запускают для своих детей тот сценарий из собственного детства, из которого, как им кажется, они благополучно выкарабкались в новой успешной жизни — сценарий навязывания детям целебного курса своих благих намерений и сопутствующего им ада. Вкупе с собственными представлениями о прекрасном. Понятно, что кто-то считает благом подзатыльник, а кто-то — выставку Айвазовского, или все это вместе в одном флаконе. Ключевое слово здесь — навязывание, «настоянное» на насилии, чувстве вины, стыда и страха. Этот букет негативных чувств может навсегда прикипеть в сознании ребенка ко всему действительно прекрасному, если его внедрение сопровождалось психологическим или физическим насилием. В конце концов, прекрасное может навсегда «отвалиться».
Ребенок — не проект. Какому чудаку захотелось бы стать чьим-то проектом и полем для разнообразных экспериментов? Ребенок — человек во всем своем живом противоречии, а не сплошная ошибка природы, которую родители призваны исправить раз и навсегда, работая как сплоченная команда киборгов.
Ребенок, вообще-то, живой — так же, как и его родители. Все ненастоящее, идущее вразрез с его подлинными внутренними потребностями и естественным интересом, рано или поздно отшелушивается. Иногда критически поздно, увы. А чтобы уловить эти внутренние потребности и интересы, следует душевно потрудиться самому взрослому: делать попытки понять своего ребенка (и, кстати, не только своего), признавая ценность его автономной жизни, — privacy, как говорят англичане, учиться уважать его чувства и выбор, учиться доверять ему, искать, пробовать новое на свой страх и риск, импровизировать, не бояться ошибаться и… ошибаться. Выходит, придется расти вместе с ребенком и меняться самому. И выглядит эта перспектива в глазах большинства пап и мам устрашающе трудной и ненужной. Проще снять с себя все обязательства и перепоручить ребенка профессионалам, обладающим универсальным набором психологических отмычек, за которые и так уже уплочено! Вот только зачем тогда родители?
Вторая весьма частая ошибка — это передержка детей до школы в домашних условиях, часто в загородных домах, на свежем воздухе, для здоровья. Несоциализированный ребенок, перехваленный няньками за любую каляку-маляку, попадает в класс, в реальный мир со своей иерархией, своими лидерами и аутсайдерами и… получает мощнейший стресс, вплоть до неврозов. Прежний инструментарий манипулирования взрослыми, отработанный за годы заточения в кругу умиляющихся родных, категорически не работает. Сколько не истери, в игру не возьмут. Еще и портфелем по голове треснут и словом новым назовут. Путь привыкания долог и чреват непредсказуемыми вызовами. Детские силы, которые уйдут на их преодоление, можно было бы употребить в гораздо более мирных целях… И использовать куда продуктивнее.
Мне вспоминается диалог с отцом 5-летней девочки:
— Ваши ожидания от детского сада?
Ответ поразил лаконичностью:
— Корону снимите, пожалуйста!
Выбор детского сада для состоятельных родителей — дело непростое. Взыскательному клиенту предлагают классический набор коммерческого сада: английский с носителями, Монтессори, бассейн. При этом английский представлен филиппинками, система великой итальянки — набором деревяшек, бассейн — в 40 минутах на автобусе. Зато все сады «международные», а то и вовсе — «академии». Поди разберись!
Часто слышу мнение — вот вырастет, отправим в Англию, а сейчас зачем деньги тратить. Не понимают, что многие когнитивные процессы нужно запускать в детстве: потом эти навыки ни за какие деньги не купишь! В Англии ведь тоже давно определились с потоком платежеспособных заграничных клиентов — есть школы «для умных», а есть —для всех остальных. Итак, ошибка третья — экономическая.
Следующая ошибка — полное отсутствие у пап и мам рефлексии по поводу своих текущих прикладных воспитательных стратегий, а ведь сам биологический факт материнства и отцовства не превращает их автоматически в хороших, думающих и действующих осмысленно родителей, в тех людей, которые помогут ребенку стать взрослым, то есть ответственным за свою жизнь и делающим свой осознанный выбор человеком. Родительство — это вызов, процесс и становление. И оно — навсегда. Многие ли родители отдают себе отчет в том, какова их подлинная собственная родительская задача, если исключить ту, которую они некритично заимствовали у своих пап и мам? И сами они взрослые ли люди в своем понимании? Не исключено, что быть взрослым в их представлении — это неукоснительно выполнять требования папы, мамы и бабушки.
Далеко не все из взрослых осознают даже свою собственную жизненную стратегию, которая, кстати, может совершенно не совпадать с кодексом и ценностями того учебного заведения, в которое они настойчиво пристраивают свое чадо, что впоследствии может закономерно породить разочарование.
Один мудрый человек кратко сформулировал универсальную родительскую задачу так: в конце концов, родителям следует научить своего ребенка обходиться без родителей. И точка. Но не отдавать его для этого на откуп пусть профессиональных, но все же чужих людей, а научить на собственном примере опираться на себя и оказывать поддержку близким.
Современный цивилизованный мир — это мир индустрии знаний и инноваций. Он движется в сторону абсолютной ценности идей и технологий, развиваясь по экспоненте. И в эту инновационную экспоненту успешно впишется лишь тот, кто умеет и хочет учиться.
Среди разных видов капитала, который приобретается современным юным человеком, образовательный и культурный капитал, включающий в себя и способность к самообучению, — единственный, который невозможно утратить в течение жизни. В отличие, к примеру, от экономического или социального статуса. Он дает безусловные преимущества в поиске и смене своего призвания, самореализации, росте профессионализма, вообще в созидательной деятельности, нацеленной на себя и на мир.
