Психология

Актуальный вопрос с Ириной Прохоровой. Кто в доме главный: старые роли, которые мешают отношениям в новом мире

Кто в доме главный: старые роли, которые мешают отношениям в новом мире

Вечный спор: кто в отношениях главнее — тот, кто больше зарабатывает, или тот, кто больше занимается хозяйством? Ни тот, ни другой, считает Ирина Прохорова, мама двоих детей и исполнительный директор Фонда Михаила Прохорова. Специально для Posta-Magazine она рассказала, как убедиться в том, что человек, который вам нравится, станет хорошим спутником жизни, какие внутренние установки мешают нашей реализации в отношениях и почему в семье нет места борьбе за власть.


Главная проблема сейчас для тех, кто хочет построить отношения с любимым человеком или завести семью, состоит в том, что гендерные роли в обществе давно уже изменились, но новая модель или какие-то новые правила и законы, которые всегда людям нужны как ориентиры в построении отношений, еще не сформировались. И внутренние установки у людей остались прежние, при этом они никак не соответствуют современным реалиям. Возьмем какую-то среднестатистическую семью (не будем брать неблагополучные семьи или те, члены которой в привычной стандартной модели чем-то злоупотребляют).

Раньше была схема: муж — добытчик, главный кормилец в семье, а женщина воспитывает детей и ведет быт.

Она — его тыл от внешнего мира и стресса. Мужчину почитали и уважали за его труд и то, что он кормит и обеспечивает семью, но при этом женский труд как матери, хозяйки и жены тоже уважали и ценили. В связи с тем, что появилось много новых профессий, новые условия жизни, а также с тем, что женщины тоже стали работать и делать карьеру, все немного растерялись — и женщины, и мужчины. При этом воспитывать и объяснять гендерные роли до сих пор продолжают по старой модели. И воспитывают не совсем правильно: в эту в общем хорошую основу запихивают много ненужных вещей. Вот, например, есть мальчик, ему говорят: «Ты — мужчина, ты несешь ответственность, ты будешь главный в своей семье, мужчина должен работать» и т.д. При этом ему также говорят: «Так как ты мужчина, тебе все обязаны априори, тебя все должны любить и уважать таким, какой ты есть». Девочкам до сих пор говорят: «Твоя главная карьера — создать семью, выйти замуж, родить детей, одного, а лучше больше. Ну и если ты хочешь, то работа и образование тоже важно, но ты мужчине должна: ты должна быть умнее, хитрее, должна уметь подстроиться».

Кто в доме главный: старые роли, которые мешают отношениям в новом мире

Таким образом изначально закладывается модель, которая в жизни не работает.

Ведь мир очень изменился, и может получиться так, что жена, например, очень талантлива в бизнесе, а муж — гениальный учитель, профессор, но у нас, к сожалению, в стране эта профессия не оплачивается высоко, и труд этот не ценится. И происходит сбой: мужчине кажется, что он теряет почву под ногами, потому что он не главный добытчик. И раз он не добытчик, то как же ему свое первенство доказать — ему же с детства внушали, что мужчина главный. Чем ему подтвердить и оправдать этот статус? Обычно это выливается в злость на успешную жену, зависть к ее карьере, упреки — и это не потому что он плохой и не умеет гордиться успехами жены, а в нем говорит эта заложенная обществом модель, которая давит на его самолюбие: «Что ты за мужик, раз у тебя баба больше тебя получает?». Что происходит со стороны женщины: в ее сознании тоже осталась старая установка — мужчина главный, он все обеспечивает и решает все вопросы. А тут вроде бы и она вопросы решает, и дети на ней, и она начинает иногда беспочвенно и совершенно несправедливо шпынять мужчину, что «да ты и денег-то заработать не можешь». И вот вам конфликт — люди сталкиваются лбами.

При этом мы понимаем, что если человек хочет быть главным в семье, то это главенство показывают прежде всего его поступки.

И неправильно мерить, кто главнее, количеством заработанных денег, потому что в семье товарно-денежные отношения не работают, они работают в других местах. А в семье модель «я заработал, поэтому я главный» не годится, потому что семья должна держаться на партнерских отношениях. Возьмем воспитание детей: у многих мужчин еще присутствует в сознании старая модель, что не мужское это дело — с детьми нянчиться, это дело женское. И при этом мужчина начинает корить женщину, что «ты вот работаешь и детьми не занимаешься», а самому этим заняться в голову не приходит — опять не мужик тогда. Это совершенно неправильно.

Кто в доме главный: старые роли, которые мешают отношениям в новом мире

Если мужчина вкладывает силы и время в воспитание детей — это прекрасно, и это очень важно для детей — получить полноценную отдачу от отца.

Женщина в свою очередь начинает думать, что вот она как мужик пашет и не реализует себя как женщина — это тоже не так. Опять же мешает старая, уже плохо работающая модель. Хотя есть семьи, которые именно по ней живут — и счастливы. Но есть те, что живут уже совершенно по-новому, по новым стандартам, которые официально еще нигде не прописаны — а в голове все еще старые установки. К сожалению, мы зависим от общества, которое нам должно сказать «вот это и вот это теперь норма, поэтому все в порядке». И общество от тебя отстанет и перестанет осуждать. Я считаю, что пока нет какой-то официально признанной модели семьи (которая, может, на самом деле и не нужна) и чтобы не было каких-то нелепых и ненужных разводов, моделью должно стать партнерство. Неважно, кто больше зарабатывает — если кто-то больше занят на работе, другой его подстраховывает по хозяйству, вместе они также занимаются детьми — тут нет мужского и женского, дети ваши общие. Им нужна и мама, и папа. И при всем этом мы нуждаемся друг в друге. Мужчина не перестает быть настоящим мужиком, если он не зарабатывает больше.

Любящий мужчина, который гордится своей женой, совершает самый мужской поступок.

Таких женщин, которые живут в уважении, сразу видно. Мужчине тоже нужна женская ласка, тепло, ему нужно отогреться. И он может дать необходимую защиту, потому что мужская сила иногда нужна: мужчина умеет прийти, стукнуть кулаком по столу, посмотреть суровым взглядом — и все вопросы решатся. Это партнерство и поддержка друг друга. В семье не надо выяснять, кто где круче, кто больше и главнее, чье где дело. Это как триста спартанцев, которые встают в ряд и поддерживают друг друга, держат удар внешнего мира. Семья должна быть тем местом, где ты от этого защищен. А когда нет этого партнерства, то получается, что ты воюешь и вне дома, и придя домой, выслушиваешь кучу к себе претензий — кто что должен, кто чего недостаточно делает.

Главная проблема — в том, что продолжают закладываться стереотипы, которые уже не работают, и мальчикам, и девочкам.

Кто в доме главный: старые роли, которые мешают отношениям в новом мире

Женщина должна быть умная, образованная, красивая, родить пятерых детей, при этом у нее должно быть хобби, чтобы она не была пустышкой, она не должна быть в плохом настроении, у нее не должна болеть голова — такой женщины нет в природе. А мужчина должен быть, как в фильме «50 оттенков серого», который я терпеть не могу — с чувством юмора, богатый, красивый, ранимый, романтичный, но при этом акула бизнеса, зарабатывающий миллиарды, способный проводить с тобой 24 часа в сутки, когда тебе захочется. Это тоже невозможно, таких мужчин нет в природе. Поэтому, когда, получив установки от родителей, насмотревшись романтических фильмов, пытаешься строить отношения, начинаешь возмущаться, почему ни ты, ни твой партнер не соответствуют. Мужчина начинает говорить жене, что она не соответствует тому, о чем ему говорила еще мама: женщина должна и то, и се, и пятое, и десятое, и глаз у нее постоянно должен гореть. Это неправильно.

Нужно учить тому, как быть партнером в семье, и понимать, что нет идеальных людей.

И я могла бы дать совет тем, кто решил связать свою судьбу с другим человеком, стать мужем или женой: обычно говорят, что нужно смотреть, чего больше в отношениях — плюсов или минусов. Конечно, на это надо обращать внимание. Но надо смотреть, есть ли те минусы, с которыми ты не сможешь смириться, потому что может быть один недостаток, который доведет до сумасшествия. Это как с аллергией на собак: можно их безумно обожать, но когда второй год подряд, например, от их шерсти закладывает нос и слезятся глаза, не можешь спать и задыхаешься, ты возненавидишь своего любимца. А у кого-то аллергии нет. Это тот минус, который неприемлем лично вам и который не исправить. Значит, такие отношения не нужны, рано или поздно этот минус разрушит все плюсы. А для кого-то это будет пустяк, на который он не обратит внимание.

Поэтому выбирать спутника жизни надо по плюсам и по тому, нет ли у человека качеств, которые безумно раздражают.

И учиться партнерским отношениям — подхватываем, помогаем друг другу, детей воспитываем вместе, уделяем им насколько возможно больше времени, не делим обязанности на мужские и женские. И тогда отношения будут максимально здоровыми, а семья — надежной поддержкой.

22 сентября 2020
Ирина Прохорова для раздела Психология