Психология

Психология с Вероникой Хацкевич: как понять, что у вас дисбаланс в отношениях?

Наш новый колумнист Вероника Хацкевич — один из самых успешных психологов в стране, автор нескольких книг, сотни методик и марафонов, которые помогают женщинам стать уверенными в себе, независимыми и, что самое важное, счастливыми.

Сама Вероника — яркий пример того, что в жизни возможно абсолютно все. Сегодня эта стильная блондинка покупает вещи, которые ей нравятся, выбирает только те отношения, которые приносят ей радость, и с удовольствием делится частичками своего успеха с окружающим миром.Первая ее колонка — о дисбалансе в отношениях и о том, почему его вовремя нужно «обнаружить и обезвредить».

В отношениях правильный баланс — это равенство между тем, что вы отдаете, и тем, сколько получаете взамен: никто не ведет учет знакам внимания и проявлениям заботы в прямом смысле слова, но двум партнерам одинаково комфортно в этом союзе. Когда баланс нарушен, один купается в любви, а второй ощущает ее острый дефицит. Если не заботиться о своих потребностях и вкладываться только в партнера — связь перестанет существовать: и партнер вряд ли пойдет навстречу и исправится — зачем, его же все устраивает, он привык принимать и не напрягаться. Для него забота — обыденность, он не ценит ваш вклад. Можно убеждать себя, что все в порядке: счастье, мол, в том, чтобы отдавать и не требовать взамен, и любовь не корыстна. Конечно, это все очень благородно, но давайте разберемся, что вы чувствуете на самом деле?

Если все перечисленное ниже не о вас — отлично. Скорее всего, ваши отношения гармоничны. Если нет — увы, вы тратите время на человека, который не готов и не хочет вкладываться в вас.

Как распознать, что в ваших отношениях с партнером возник дисбаланс?

Ниже — четкие маркеры:

  • Вам одиноко в отношениях. Вроде партнер есть, но вроде его и нет. Вы по умолчанию понимаете, что не можете рассчитывать на поддержку и заботу, поэтому даже не пытаетесь их получить, боясь разочароваться. Если попросите, скорее всего вас просто проигнорируют или обвинят в эгоизме.
  • Вы растворяетесь в жизни партнера: перестаете встречаться со старыми друзьями, заниматься хобби, отказываетесь от досуга, который раньше любили. Если заказываете пиццу, то ту, что нравится партнеру. Если смотрите фильм, то из его списка «к просмотру».

  • Отношения полностью держатся на вас. Это вы сглаживаете углы, уступаете, жертвуете собой. Считаете, что в этом ваша ценность для партнера. Ведь никто другой не способен так самоотверженно любить, как вы. На самом деле вы романтизируете деструктивную любовь.
  • Не можете отказать партнеру, даже если выполнить просьбу неудобно. Устали и нет желания. Вы переступаете через себя и делаете то, что он просит. Потому что «нет» вызывает чувство вины, с которым вы не можете справиться.
  • Партнер для вас на первом месте, вы для него — на первом с конца. Вы сами это осознаете, но ничего не можете сделать. Находите утешение в крупицах его внимания, зная, что, по большому счету, ему плевать на вас, события в вашей жизни, радости и проблемы.

  • В отношениях вы «и швец, и жнец, и на дуде игрец». Все проблемы эмоциональные и бытовые решаете вы. На самом деле партнер не беспомощный, он просто понимает, что ему нет смысла напрягаться. Вы сами прекрасно справляетесь.
  • Вы отказываетесь от возможности иметь здоровые отношения, где вас искренне любят и ценят, объясняя себе, что в каждых отношениях есть трудности. В этих есть и в других будут. Забывая, что не всякие отношения — череда уступок в угоду жизни партнера.
  • Вы ощущаете дефицит энергии ежедневно. Если нет причин для реальной физической усталости, чувство истощения скорей всего вызвало эмоциональное выгорание. В отличие от физического, оно не лечится восьмичасовым сном, тренировками и правильным питанием.

  • Вы не обращаетесь к партнеру за помощью, не проговариваете желания, в принципе, ничего не просите. Даже по мелочам. Не хотите его нагружать, вдруг он занят и не может — еще разгневается. Только у вас есть время заниматься его жизнью, у него дел по горло.
  • Вы не обсуждаете проблемы и глотаете обиду. Хотелось бы не обижаться, но вы чувствуете, насколько ущербны отношения и как к вам относится партнер. Это сказывается на самооценке. Вы злитесь на себя за то, что не разрываете больную связь и не даете себе то, чего заслуживаете. Вы злитесь на партнера, на его отношение к вам. Самообман продолжается долго, но каждый раз, когда выбираете его и идете на ущербные сделки с собой, вас догоняет неудовлетворенность и досада.

Узнали себя в нескольких пунктах? Значит, есть над чем работать. Об этом — в моих следующих колонках на Posta-Magazine и в моем Инстаграм-аккаунте @khatskevich_veronika

19 сентября 2019
Вероника Хацкевич для раздела Психология